Film pre inte wei esc lille 2007
jeudi 20 septembre 2007
mercredi 5 septembre 2007
La méthode Sarkozy
Le petit Nicolas n’a pas fini de faire parler de lui. Même parmi nos chèrs professeurs, il a ses adeptes. Pour preuve cet ouvrage de l’un d’entre eux qui lui consacre près de 265 pages, intitulé « La méthode Sarkozy ».A quand la méthode Sarkozy enseignée en cours de RH ?
Ce livre représente un espoir pour toutes les personnes de petite taille qui ont envie de réussir !
Résumé du livre
Le candidat à l'élection présidentielle pourrait faire un professeur de management fort affûté, tant ses méthodes sont efficaces. Maire à 28 ans, député à 34 ans, ministre à 38 ans et peut-être président à 52 ans : le parcours de Nicolas Sarkozy est pour le moins fulgurant et le personnage réunit nombre de qualités reconnues aux managers performants : vision stratégique, innovation, compétitivité, leadership, ambition, capacités à convaincre et à communiquer. Cadres, dirigeants, actuels ou futurs, osez vous en inspirer pour réussir ! Néanmoins, lorsqu'il s'agit de réussite, rien n'est certain. Vous êtes alors en quête de recettes et de modèles. En matière de réussite et d'ambition, le monde de la politique et celui de l'entreprise ne sont pas si éloignés. Quels que soient vos opinions ou son destin politique à court ou moyen terme, Nicolas Sarkozy apparaît comme un expert dans l'art du management. L'objectif de ce livre est de vous aider à comprendre et à analyser ce que l'on pourrait appeler 'la méthode Sarkozy'.
La première phrase
Cette soif, inextinguible, d'action. De pouvoir.
Morceau choisi
Privilégiez le pragmatisme à la théorie. Etre pragmatique, c'est s'attacher aux faits en visant l'efficience. Etre pragmatique, c'est considérer que la réflexion n'est pas un but en soi mais doit servir à guider l'action. C'est être pratique et concret pour aller à l'essentiel et mener à terme ses projets.
Robert Rochefort, directeur général du Credoc, explique : 'Nicolas Sarkozy n'est pas un idéologue. C'est plutôt un libéral pragmatique, ce qui fait de lui un personnage nouveau[... ]
- chapitre : Faire - page : 58 - éditeur : Editea - date d'édition : 2007 -
Plus d'informations ?
http://www.evene.fr/livres/livre/gerard-lelarge-la-methode-sarkozy-26164.php
vendredi 31 août 2007
Qui sont les profs les plus sexys de l'ESC ?
Ils sont vos professeurs, mais pour certains, ce n'est pas la qualité de leur cours qui vous poussent venir à l'ESC!
Elisez le/la prof le/la plus canon de l'ESC !
Elisez le/la prof le/la plus canon de l'ESC !
Cas IMBEV : la biere des célibataires
LES ENGAGEMENTS INBEV
Si après avoir bu une biere IMBEV, vous n’avez pas de relations sexuelles dans les 24 heures, la société InBev s’engage à vous fournir un film X, un vibromasseur à tête rotative inclinable possédant 3 vitesses, disposant de la fonction stylo-bille, ou le livre cosigné par CL « comment vivre seul »
Si jamais après avoir bu trop de biere vous vous retrouviez enceintes, suite à une relation sexuelle involontaire avec un inconnu du fait d’un état d’ébriété excessif, la société InBev s’engage à trouver un parrain pour votre enfant parmi ses employés. ( offre exclusivement réservé à la clientèle féminine)
Si après avoir bu trop d'IMBEV vous étiez victime d’un accident de la route, la société Inbev s’engage à vous fournir une pompe à vélo pour les roues de votre fauteuil roulant. Votre survie est notre première préoccupation, car un consommateur vivant est un consommateur qui consomme, et votre consommation c’est mon augmentation !
Si, après avoir consommé des centaines d'IMBEV pendant des mois dans des milliers de bars, vous n’avez toujours pas rencontré de camarade de jeu pour vous reproduire, ben là nous on peut plus faire grand chose pour vous, c’est que vous devez être sacrément moche.
Si, après avoir consommé trop de bière, vous mourriez dans d’atroce souffrance d’un cancer du foie, notre société s’engage à fournir la bière pour la petite sauterie qui suivra l’enterrement, car chez InBev la fidélité du client, ça n’est pas des mots en l’air.
NOS DEVISES
IL NE FAUT PAS PRENDRE NOS CLIENTS POUR DES CONS MAIS IL FAUT PAS OUBLIER QU’ILS LE SONT !
VOTRE CONSOMMATION C’EST MON AUGMENTATION !
UN CLIENT SATISFAIT C’EST UN CLIENT QUI EST CONTENT !
UN CONSOMMATEUR QUI BOIT UNE IMBEV, C’EST FORCÉMENT UN MEC À QUI TU POURRAS VENDRE N’IMPORTE QUOI !
DIEU A CRÉÉ DES GENS MOCHES ET CÉLIBATAIRES C’EST POUR QU’ON PUISSE LEUR VENDRE UNE BOISSON DÉGEULASSE À UN PRIX PROHIBITIF EN GARDANT BONNE CONSCIENCE !
DE TOUTE FACON, SI TU PENSES QU’UNE BIÈRE VA RÉSOUDRE TON PROBLÈME DE CÉLIBAT, C’EST QUE DÉJÀ À LA BASE T’AS UN PROBLÈME BIEN PLUS PROFOND !
ET PUIS SI T’ES GROS ET QUE EN PLUS TU BOIS DE LA BIÈRE, BEN CA RISQUE PAS DE S’ARRANGER !
ET PUIS T’AS QUE ÇA A FOUTRE D’ALLER BOIRE DE LA BIÈRE ? TU FERAIS MIEUX DE CHERCHER UN ÉPOUX.
POURQUOI BOIRE DE LA BIÈRE ?
1. C’est bon… …….trop bon…….
2. C’est toujours moins cher que la cocaïne.
3. Ça fait pisser, et par conséquent facilite l’évacuation des mauvaises toxines
4. Parce quand on sait qu’il y des pays où l’eau manque, on devrait tout faire pour ne pas la gaspiller inutilement et la réserver uniquement pour l’évacuation des WC ou l’arrosage des fleurs
5. Parce que la bière muscle le corps et facilite la concentration (étude INSEE 2006)
6. La bière rend sexy (cf : Homer simpson )
7. Un monde sans bière c’est un peu comme le bois de Boulogne sans ses putes, ça sert rien.
8. Parce que si les hommes ne buvaient pas autant de bière, les femmes ne pourraient pas se marier
9. Parce que si je ne buvais pas de bière il faudrait que je trouve un nouveau moyen de combler 90% de mon emploi du temps.
10. C’est vraiment une question à la con, c’est comme ça c’est tout, c’est comme respirer, ça s’explique pas, tu le fais sans réfléchir !
LES DIFFÉRENTS MOYENS D’AVOIR DES RAPPORTS SEXUELS
1. LES PUTES (150 euros )
2. LES ANIMAUX (de 40 euros pour un rat à 150 000 euros pour un éléphant )
3. LES MOCHES (l’honneur, ça n’a pas de prix…).)
4. LES SOIRÈE OPEN BAR (15 euros la soirée + 2 euros de préservatifs + 1 euro de SMS pour la rupture )
5. L'IMBEV (7 euros )
FAITES VOTRE CHOIX……NOUS ON VOUS FORCE PAS……..
CHEZ INBEV ON PENSE À VOTRE PORTEFEUILLE AVANT TOUT !
Si après avoir bu une biere IMBEV, vous n’avez pas de relations sexuelles dans les 24 heures, la société InBev s’engage à vous fournir un film X, un vibromasseur à tête rotative inclinable possédant 3 vitesses, disposant de la fonction stylo-bille, ou le livre cosigné par CL « comment vivre seul »
Si jamais après avoir bu trop de biere vous vous retrouviez enceintes, suite à une relation sexuelle involontaire avec un inconnu du fait d’un état d’ébriété excessif, la société InBev s’engage à trouver un parrain pour votre enfant parmi ses employés. ( offre exclusivement réservé à la clientèle féminine)
Si après avoir bu trop d'IMBEV vous étiez victime d’un accident de la route, la société Inbev s’engage à vous fournir une pompe à vélo pour les roues de votre fauteuil roulant. Votre survie est notre première préoccupation, car un consommateur vivant est un consommateur qui consomme, et votre consommation c’est mon augmentation !
Si, après avoir consommé des centaines d'IMBEV pendant des mois dans des milliers de bars, vous n’avez toujours pas rencontré de camarade de jeu pour vous reproduire, ben là nous on peut plus faire grand chose pour vous, c’est que vous devez être sacrément moche.
Si, après avoir consommé trop de bière, vous mourriez dans d’atroce souffrance d’un cancer du foie, notre société s’engage à fournir la bière pour la petite sauterie qui suivra l’enterrement, car chez InBev la fidélité du client, ça n’est pas des mots en l’air.
NOS DEVISES
IL NE FAUT PAS PRENDRE NOS CLIENTS POUR DES CONS MAIS IL FAUT PAS OUBLIER QU’ILS LE SONT !
VOTRE CONSOMMATION C’EST MON AUGMENTATION !
UN CLIENT SATISFAIT C’EST UN CLIENT QUI EST CONTENT !
UN CONSOMMATEUR QUI BOIT UNE IMBEV, C’EST FORCÉMENT UN MEC À QUI TU POURRAS VENDRE N’IMPORTE QUOI !
DIEU A CRÉÉ DES GENS MOCHES ET CÉLIBATAIRES C’EST POUR QU’ON PUISSE LEUR VENDRE UNE BOISSON DÉGEULASSE À UN PRIX PROHIBITIF EN GARDANT BONNE CONSCIENCE !
DE TOUTE FACON, SI TU PENSES QU’UNE BIÈRE VA RÉSOUDRE TON PROBLÈME DE CÉLIBAT, C’EST QUE DÉJÀ À LA BASE T’AS UN PROBLÈME BIEN PLUS PROFOND !
ET PUIS SI T’ES GROS ET QUE EN PLUS TU BOIS DE LA BIÈRE, BEN CA RISQUE PAS DE S’ARRANGER !
ET PUIS T’AS QUE ÇA A FOUTRE D’ALLER BOIRE DE LA BIÈRE ? TU FERAIS MIEUX DE CHERCHER UN ÉPOUX.
POURQUOI BOIRE DE LA BIÈRE ?
1. C’est bon… …….trop bon…….
2. C’est toujours moins cher que la cocaïne.
3. Ça fait pisser, et par conséquent facilite l’évacuation des mauvaises toxines
4. Parce quand on sait qu’il y des pays où l’eau manque, on devrait tout faire pour ne pas la gaspiller inutilement et la réserver uniquement pour l’évacuation des WC ou l’arrosage des fleurs
5. Parce que la bière muscle le corps et facilite la concentration (étude INSEE 2006)
6. La bière rend sexy (cf : Homer simpson )
7. Un monde sans bière c’est un peu comme le bois de Boulogne sans ses putes, ça sert rien.
8. Parce que si les hommes ne buvaient pas autant de bière, les femmes ne pourraient pas se marier
9. Parce que si je ne buvais pas de bière il faudrait que je trouve un nouveau moyen de combler 90% de mon emploi du temps.
10. C’est vraiment une question à la con, c’est comme ça c’est tout, c’est comme respirer, ça s’explique pas, tu le fais sans réfléchir !
LES DIFFÉRENTS MOYENS D’AVOIR DES RAPPORTS SEXUELS
1. LES PUTES (150 euros )
2. LES ANIMAUX (de 40 euros pour un rat à 150 000 euros pour un éléphant )
3. LES MOCHES (l’honneur, ça n’a pas de prix…).)
4. LES SOIRÈE OPEN BAR (15 euros la soirée + 2 euros de préservatifs + 1 euro de SMS pour la rupture )
5. L'IMBEV (7 euros )
FAITES VOTRE CHOIX……NOUS ON VOUS FORCE PAS……..
CHEZ INBEV ON PENSE À VOTRE PORTEFEUILLE AVANT TOUT !
jeudi 30 août 2007
Délation ......
Non, non ce n'est pas le message d'une enfant de materelle à maîtresse, mais bien l'oeuvre d'une étudiante de seconde année à son prof de finance .... du lourd
> Objet : RobotStar-Groupe 2
>
>
>
> Bonjour,
>
> Comme convenu, nous vous remettons notre dossier avec l'évaluation de l'entreprise. Nous sommes convaincues que vous avez aimé cette simulation de gestion autant que nous.
>
> Cependant, nous tenions à faire une remarque sur notre groupe particulièrement. En effet, un membre, XXXXX, a démontré un certain désintérêt au jeu (notamment en se connectant sur MSN messenger pendant les sessions de travail, nous empêchant de récupérer des résultats de fin de période, en partant 2 jours sur 3 bien plus tôt que nous alors que nous avions marqué notre désaccord et que nous rencontrions des problèmes dans le jeu). Elle a bien sûr participé au jeu, mais pas à la réalisation du dossier final sous prétexte qu'elle ne savait rien faire, sans chercher à apprendre ni même à proposer son aide.
>
> Les six autres membres ont travaillé d'arrache pied pour cette simulation, quitte à nous faire chasser durement du campus le dernier jour. Nous estimons naturel que des élèves obtiennent une note à hauteur de la qualité du travail et de leur investissement, et XXXX nous a clairement montré son manque de participation, et de motivation.
>
> Nous vous laissons souverainement juges de la note de chacune, mais nous voulions vous faire part de notre ressenti.
>
> Merci pour ces trois journées de travail bien pleines, mais aussi particulièrement enrichissantes.
>
> XXXXXXX XXX
> XXX
>
> Objet : RobotStar-Groupe 2
>
>
>
> Bonjour,
>
> Comme convenu, nous vous remettons notre dossier avec l'évaluation de l'entreprise. Nous sommes convaincues que vous avez aimé cette simulation de gestion autant que nous.
>
> Cependant, nous tenions à faire une remarque sur notre groupe particulièrement. En effet, un membre, XXXXX, a démontré un certain désintérêt au jeu (notamment en se connectant sur MSN messenger pendant les sessions de travail, nous empêchant de récupérer des résultats de fin de période, en partant 2 jours sur 3 bien plus tôt que nous alors que nous avions marqué notre désaccord et que nous rencontrions des problèmes dans le jeu). Elle a bien sûr participé au jeu, mais pas à la réalisation du dossier final sous prétexte qu'elle ne savait rien faire, sans chercher à apprendre ni même à proposer son aide.
>
> Les six autres membres ont travaillé d'arrache pied pour cette simulation, quitte à nous faire chasser durement du campus le dernier jour. Nous estimons naturel que des élèves obtiennent une note à hauteur de la qualité du travail et de leur investissement, et XXXX nous a clairement montré son manque de participation, et de motivation.
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> Nous vous laissons souverainement juges de la note de chacune, mais nous voulions vous faire part de notre ressenti.
>
> Merci pour ces trois journées de travail bien pleines, mais aussi particulièrement enrichissantes.
>
> XXXXXXX XXX
> XXX
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vendredi 15 juin 2007
PETIT LEXIQUE
L’année a commencé avec son lot de nouvelles matières, et je pense que vous les 1A, avez tous remarqué que chaque nouvelle matière, chaque prof a son vocabulaire bien spécifique . Nous entrons dans un nouveau monde, celui du business, et je pense qu’il est primordial de maîtriser parfaitement ce vocabulaire pour pouvoir entrer dans la vie professionnelle efficacement. C’est pourquoi j’ai décidé de relever et d’éditer pour vous un petit lexique reprenant le vocabulaire le plus technique employé par nos très chers enseignants.
Marchés Financiers :
Cash : argent
Cash in : rentrée d’argent
Cash out : sortie d’argent
Cash flow : argent qui circule
L’EONIA : européan overnight interest
Trader : personne qui vend des actions
Le Lock up : 6 mois apres une entrée en bourse
Le short : vendre à découvert
Dégager du cash flow faire du profit.
Marketing :
Segmentation : identifier les segments afin de pouvoir joindre les individus qui les composent, et aussi de comprendre leurs attentes et leur comportement.
Positionnement : choix stratégique qui cherche à donner à une offre (produit, marque ou enseigne) une position crédible, différente et attractive au sein d’un marché et dans l’esprit des clients
Benchmarking : technique de marketing ou de gestion de la qualité qui consiste à étudier et analyser les techniques de gestion, les modes d'organisation des autres entreprise afin de s'en inspirer et d'en retirer le meilleur.
Critère socio-démographique : ....
Démarche commerciale :
Con/connard : idiot.
Tronche : le visage.
Torniolle : une claque.
On se pêle les meules ! : il fait froid.
Y s’branle ou quoi ? : est ce qu’il se masturbe ?
Fais pas chier connard, je t’emmerde ! : …Vous m’ennuyer vraiment monsieur.
Baiser le client : soutirer de l’argent au consommateur.
Mon cul ! : ...c’est cela, oui.
Pognon : de l’argent.
Emmerder le monde : …
On s’en fout du consommateur ! : …
Marchés Financiers :
Cash : argent
Cash in : rentrée d’argent
Cash out : sortie d’argent
Cash flow : argent qui circule
L’EONIA : européan overnight interest
Trader : personne qui vend des actions
Le Lock up : 6 mois apres une entrée en bourse
Le short : vendre à découvert
Dégager du cash flow faire du profit.
Marketing :
Segmentation : identifier les segments afin de pouvoir joindre les individus qui les composent, et aussi de comprendre leurs attentes et leur comportement.
Positionnement : choix stratégique qui cherche à donner à une offre (produit, marque ou enseigne) une position crédible, différente et attractive au sein d’un marché et dans l’esprit des clients
Benchmarking : technique de marketing ou de gestion de la qualité qui consiste à étudier et analyser les techniques de gestion, les modes d'organisation des autres entreprise afin de s'en inspirer et d'en retirer le meilleur.
Critère socio-démographique : ....
Démarche commerciale :
Con/connard : idiot.
Tronche : le visage.
Torniolle : une claque.
On se pêle les meules ! : il fait froid.
Y s’branle ou quoi ? : est ce qu’il se masturbe ?
Fais pas chier connard, je t’emmerde ! : …Vous m’ennuyer vraiment monsieur.
Baiser le client : soutirer de l’argent au consommateur.
Mon cul ! : ...c’est cela, oui.
Pognon : de l’argent.
Emmerder le monde : …
On s’en fout du consommateur ! : …
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