LES ENGAGEMENTS INBEV
Si après avoir bu une biere IMBEV, vous n’avez pas de relations sexuelles dans les 24 heures, la société InBev s’engage à vous fournir un film X, un vibromasseur à tête rotative inclinable possédant 3 vitesses, disposant de la fonction stylo-bille, ou le livre cosigné par CL « comment vivre seul »
Si jamais après avoir bu trop de biere vous vous retrouviez enceintes, suite à une relation sexuelle involontaire avec un inconnu du fait d’un état d’ébriété excessif, la société InBev s’engage à trouver un parrain pour votre enfant parmi ses employés. ( offre exclusivement réservé à la clientèle féminine)
Si après avoir bu trop d'IMBEV vous étiez victime d’un accident de la route, la société Inbev s’engage à vous fournir une pompe à vélo pour les roues de votre fauteuil roulant. Votre survie est notre première préoccupation, car un consommateur vivant est un consommateur qui consomme, et votre consommation c’est mon augmentation !
Si, après avoir consommé des centaines d'IMBEV pendant des mois dans des milliers de bars, vous n’avez toujours pas rencontré de camarade de jeu pour vous reproduire, ben là nous on peut plus faire grand chose pour vous, c’est que vous devez être sacrément moche.
Si, après avoir consommé trop de bière, vous mourriez dans d’atroce souffrance d’un cancer du foie, notre société s’engage à fournir la bière pour la petite sauterie qui suivra l’enterrement, car chez InBev la fidélité du client, ça n’est pas des mots en l’air.
NOS DEVISES
IL NE FAUT PAS PRENDRE NOS CLIENTS POUR DES CONS MAIS IL FAUT PAS OUBLIER QU’ILS LE SONT !
VOTRE CONSOMMATION C’EST MON AUGMENTATION !
UN CLIENT SATISFAIT C’EST UN CLIENT QUI EST CONTENT !
UN CONSOMMATEUR QUI BOIT UNE IMBEV, C’EST FORCÉMENT UN MEC À QUI TU POURRAS VENDRE N’IMPORTE QUOI !
DIEU A CRÉÉ DES GENS MOCHES ET CÉLIBATAIRES C’EST POUR QU’ON PUISSE LEUR VENDRE UNE BOISSON DÉGEULASSE À UN PRIX PROHIBITIF EN GARDANT BONNE CONSCIENCE !
DE TOUTE FACON, SI TU PENSES QU’UNE BIÈRE VA RÉSOUDRE TON PROBLÈME DE CÉLIBAT, C’EST QUE DÉJÀ À LA BASE T’AS UN PROBLÈME BIEN PLUS PROFOND !
ET PUIS SI T’ES GROS ET QUE EN PLUS TU BOIS DE LA BIÈRE, BEN CA RISQUE PAS DE S’ARRANGER !
ET PUIS T’AS QUE ÇA A FOUTRE D’ALLER BOIRE DE LA BIÈRE ? TU FERAIS MIEUX DE CHERCHER UN ÉPOUX.
POURQUOI BOIRE DE LA BIÈRE ?
1. C’est bon… …….trop bon…….
2. C’est toujours moins cher que la cocaïne.
3. Ça fait pisser, et par conséquent facilite l’évacuation des mauvaises toxines
4. Parce quand on sait qu’il y des pays où l’eau manque, on devrait tout faire pour ne pas la gaspiller inutilement et la réserver uniquement pour l’évacuation des WC ou l’arrosage des fleurs
5. Parce que la bière muscle le corps et facilite la concentration (étude INSEE 2006)
6. La bière rend sexy (cf : Homer simpson )
7. Un monde sans bière c’est un peu comme le bois de Boulogne sans ses putes, ça sert rien.
8. Parce que si les hommes ne buvaient pas autant de bière, les femmes ne pourraient pas se marier
9. Parce que si je ne buvais pas de bière il faudrait que je trouve un nouveau moyen de combler 90% de mon emploi du temps.
10. C’est vraiment une question à la con, c’est comme ça c’est tout, c’est comme respirer, ça s’explique pas, tu le fais sans réfléchir !
LES DIFFÉRENTS MOYENS D’AVOIR DES RAPPORTS SEXUELS
1. LES PUTES (150 euros )
2. LES ANIMAUX (de 40 euros pour un rat à 150 000 euros pour un éléphant )
3. LES MOCHES (l’honneur, ça n’a pas de prix…).)
4. LES SOIRÈE OPEN BAR (15 euros la soirée + 2 euros de préservatifs + 1 euro de SMS pour la rupture )
5. L'IMBEV (7 euros )
FAITES VOTRE CHOIX……NOUS ON VOUS FORCE PAS……..
CHEZ INBEV ON PENSE À VOTRE PORTEFEUILLE AVANT TOUT !
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